Вопрос

Сын учится в 10 классе. В 9 классе он учился хорошо, посещал все занятия, а потом надолго заболел. Когда вернулся в школу, то попал на контрольные и получил целый букет «двоек». Стал «догонять» по учёбе, но всё равно не смог вернуться к прежним хорошим оценкам. То получит 4, 5, то 2, 3. По тем предметам, которые ему не нравятся, он не смог подняться выше троек. Говорит, что не хочет учить те предметы, в которых не видит смысл, да мы и не требуем этого. Н по любимым предметам оценки всё равно не высокие. Говорит, что всё «достало», ничего не хочется.

Сын стал раздражительным, нервным. Не хочет учиться как раньше. Я пытаюсь с ним разговаривать, но он даже не слушает, говорит, что я его не понимаю. Стали ухудшаться отношения с друзьями. Забросил свои увлечения.
Что мне делать? Как помочь сыну? Я вижу, как ему трудно. Ведь он меня не слушает, а самому справиться не получается.

Ответ

Вы сейчас переживаете сложное время, когда Ваш сын находится в периоде поиска себя, своих возможностей.
В жизни подростка может происходить множество событий, которые могут оказать влияние на его психо-эмоциональное состояние. И это не только школьные проблемы, взаимоотношения с друзьями, изменения тела, но и внутрисемейные взаимоотношения. Нет ничего удивительного в том, что подростки часто ведут себя не предсказуемо и эмоционально неуравновешенно. Ведь подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. И у Вашего сына достаточно причин быть раздражительным и нервным. И это могут быть не только конкретные причины, например, школьная неуспеваемость, возникшая в результате длительной болезни, но и причины, которые он сам может не осознавать, но которые мучают его и не дают покоя.
Может поэтому он и не может Вам открыться, поскольку сам не знает, что с ним происходит. В данной ситуации Вам можно посоветовать обратиться в либо к специалисту, либо в группу психологической поддержки, где в кругу своих сверстников он сможет рефлексировать и найти поддержку. Чтобы исключить возможную причину влияния внутрисемейной обстановки на эмоциональное состояние сына , можно обратиться к семейному психологу. А пока, Вам придётся набраться терпения и постараться не настаивать на разговоре «по душам», а просто быть рядом с ним в этот тяжёлый период, заботиться о нем, чтобы он почувствовал Ваше принятие и поддержку, чтобы с ним не происходило.

Вопрос

Я живу с парнем 4 года. Он ведёт себя очень странно – общается с другими девушками через интернет: чаты, сайты знакомств. С одной стороны, ничего серьёзного, но меня это выводит из себя! Я много раз спокойно разговаривала с ним на эту тему, говорила, что мне это не правится. Он обещал прекратить общение с девушками, но тут же всё повторялось!

Сейчас он даже стал брать номера телефонов у девушек, и я поняла, что больше так не могу. Я решила разорвать отношения. Он согласился, сказал, что его не исправить, что у него пусто в душе, что мне с ним будет сложно. Сказал, что желает мне только добра и готов мне в дальнейшем помогать, даже после расставания. Но на следующий день стал меня отговаривать, обещал, что исправится. Но всё повторяется снова – он снова общается с девушками.

А раньше было наоборот – он хотел расстаться, а я пыталась сохранить отношения.

Мне сейчас очень тяжело. Я понимаю, что ничего не изменится, что нет смысла сохранять отношения, но разорвать их тоже тяжело.

Подскажите, как мне поступить?

Ответ

Вы сейчас переживаете сложный период – эмоциональный разрыв с близким человеком. Отрицание случившегося уже позади, но Вас переполняет злость на мужа, на любовницу, да и вообще , на жизнь. Пока Вас одолевают негативные чувства и переживания, Вам трудно будет найти ответы на поставленные жизненно важные вопросы. Решения, принятые на этой стадии проживания потери, могут привести к негативным последствиям для отношений, нанести урон имуществу и состоянию человека. Поэтому Вам нужно, в первую очередь, найти возможность выразить Ваши чувства, эмоции и Вашу боль.

Ваша семья сейчас проживает семейный кризис, и это не только Ваша забота, но и Вашего мужа. Идеальным вариантом можно было бы назвать семейную терапию, которая позволила бы не только приемлемым способом выразить накопившиеся чувства и эмоции непосредственно их причинителю, но и помогла бы разобраться в сложившейся ситуации и понять мотивы обеих сторон. Если муж не идет навстречу и не хочет «выносить сор из избы» или «его все и так устраивает», тогда Вам самой придётся находить ответы на Ваши вопросы.

Готовых ответов Вам никто не даст, их нужно искать внутри себя, чтобы потом не сожалеть о принятом решении и не искать виноватых. Не отчаивайтесь, любая семья переживает кризисные моменты, и это даст возможность либо Вашей семье перейти на новую ступень развития отношений, либо даст возможность Вам, преодолев все горести разрыва, возродиться в новом качестве и найти в себе силы достойно преодолеть все невзгоды.

Вопрос

Я интересуюсь психологией, мне интересны мотивы поступков других людей. Мне кажется, что в себе я уже разобралась, но вот других людей не всегда понимаю.

Я часто обсуждаю других людей, мне просто любопытно понять их, чем они отличаются от меня. Не могу сказать, что я говорю о людях что-то плохое или хорошее, обычно это нейтральное рассуждение об их поступках. Я не осуждаю их, но и не хвалю, я ищу скрытые мотивы их поступков, пытаюсь понять их поведение. И так получается, что я много времени проводу за такими разговорами – о жизни других людей.

Моя мама сказала, что я веду себя как сплетница, что это не хорошо – обсуждать других людей. Сказала, что лучше бы я разбиралась в своей жизни, а не лезла в жизнь других людей. Но мне кажется, что я просто интересуюсь другими людьми, поэтому их и обсуждаю. И мотивы своих поступков мне уже ясны, со своей жизнью то я уже разобралась. Но мама говорит, что я эгоистка, что я хочу, чтобы другие люди вели себя так, как я считаю нужным. Может быть, я и правда, стала сплетницей? Помогите разобраться, пожалуйста!
Ольга.

Ответ

Ольга, похоже, вы все-таки не совсем разобрались в себе, если так нуждаетесь в обсуждении других людей и их проблем. Редко кто может похвастаться, что полностью разобрался со своей жизнью и никаких вопросов у него нет, ведь жизнь постоянно меняется и возникают определенные жизненные сложности, когда не знаешь как поступить в той или иной ситуации. И то, что сейчас с Вами происходит, очень похоже именно на бегство от каких-то бессознательных жизненных трудностей, которые могут вызывать тревожность и толкать Вас на изучение проблем других людей, а не своих.

Но если Вы все-таки считаете, что точно разобрались во всем и Вам просто интересно понять поведение других людей с точки зрения психологии, я бы посоветовала отталкиваться именно от своих мотивов. Каждый раз, когда Вам хочется обсуждать других, задайте себе вопрос : «а почему и зачем мне хочется это делать, что мне это дает ?». Также посоветовала бы Вам разобраться с отношениями со своей мамой, потому что этот пласт Вашей жизни остается не проработанным. Ведь мама недовольна Вами, и может здесь Вы сможете найти ответ на вопрос, почему интересуетесь чужими жизнями.

Вопрос

Моему сыну 3.5 года и у нас есть проблемы с его поведением.

Он не слушает воспитателей в садике, может подраться с другими детьми. Если ему что-то не нравится, он может бросаться теми предметами, которые оказались в его руке. Может кого-то побить или укусить. В группе он самый шустрый и непоседливый. Как сделать так, чтобы он был более спокойным и усидчивым, менее агрессивным?

В бассейне не слушается инструктора, плавает как и куда ему хочется. В итоге его выгоняют с занятий.Все на него жалуются, он всем мешает. Каждый раз я от воспитателей жалобы на него выслушиваю. Дома я вовлекаю его в домашние дела, но чаще всего он отказывается. Иногда помогает.

В садике я разговаривала с психологами. Они считают, что это синдром гиперактивности и связывают его с рождением второго ребёнка, но в поликлинике психолог сказал, что с мальчиком всё в порядке.Помогите, я не знаю, кого слушать и к кому обращаться!
Мария.

Ответ

Ответить на вопрос о наличии у ребенка синдрома гиперактивности может помочь комплексное обследование, которое включает обращение не только к психологу, но и к неврологу. Со своей стороны, могу сказать, что Вашему сыну ставить такой диагноз еще рано в силу его возраста. Диагностика по показателям, необходимым для постановки диагноза гиперактивности, возможна только в старшем дошкольном и школьном возрасте, поскольку наличие нарушений обучения и социальных функций является необходимым критерием для установления диагноза. А в 3,5 года, в период самого активного исследования и активности, ребенок по определению не может быть подвергнут такой диагностике.

Причину беспокоящего Вас агрессивного поведения нужно искать в семейной ситуации. Оно может быть следствием неосознанной ревности сына к младшему ребенку, неправильный стиль семейного воспитания, наличие каких-либо страхов или просто возрастной кризис. Все эти моменты могут повышать уровень тревожности у малыша и, как следствие, вызывать агрессивное поведение.

Но, какие бы Вы действия не предприняли, совершенно необходимо уделять сыну, в этот сложный для него период, как можно больше внимания, заботы и любви. Если он будет чувствовать Ваше безусловное принятие и поддержку, то уже это поможет ему начать справляться со своими чувствами и эмоциями.

Вопрос

Я год назад перевелась из престижного университета в другой, менее престижный. Но мне нужно досдавать теперь 20 экзаменов, а я не представляю, когда я успею к ним подготовиться. Этот год выпускной и я могу просто не успеть к диплому сдать все экзамены.

Дома у меня напряжённая атмосфера: родители работают с утра до ночи, чтобы оплатить образование мне и моим брату и сестре. Родители уже в возрасте, часто болеют. И тем не менее набрали кредитов, чтобы купить квартиру. Денег постоянно не хватает. У брата с сестрой с личной жизнью не складывается, мы часто ссоримся. Сестра родила дочку, от этого дома стало ещё труднее.

У меня появилась апатия ко всему. Я не могу заставить себя учиться, помогать родителям. Я перестала ухаживать за собой, я даже в душ себя не могу заставить сходить. Постоянная нехватка денег выматывает. Но пойти работать я боюсь. Я вообще стала бояться общаться с людьми. Вот и получается замкнутый круг: денег не хватает – я плохо себя чувствую – трудно устроиться на работу — прогуливаю учёбу – растут долги – я плохо себя чувствую.

Помогите мне. Что мне делать? Как выбраться из моих проблем?
Ирина.

Ответ

Ирина! У Вас, на самом деле, сейчас сложная жизненная ситуация, которая вызывает состояние апатии. С точки зрения физиологии и психологии, апатия является защитной реакцией на ускорившийся ритм жизни. Наше сознание иногда отказывается справляться стрессом и невероятным количеством проблем и забот, находя решение в погружении в безразличное (апатичное) состояние. Апатия, конечно, не болезнь, но и позволять ей задерживаться не стоит.

Апатия, в Вашем случае, может являться своеобразной формой защиты, позволяющей избегать разрушающих психику переживаний, связанных с чувствами безнадежного отчаяния. Апатия служит своеобразной защитной реакцией на ускорившийся ритм жизни. Ваше сознание не может справиться со стрессом и невероятным количеством проблем и забот, и находит решение в погружении в безразличное (апатичное) состояние.

Можно посоветовать сконцентрироваться не на проблемах, а на переживаниях.

Сосредоточьте все усилия только на том, чтобы сделать то, что нужно или принять какие-то события адекватно, и не старайтесь «выжимать» из себя эмоции. Они придут позже.

Иногда апатия приходит тогда, когда человек идет не своим путем. Когда этот период хронического насилия над собой становится слишком длительным, то апатия приходит как сигнал, способ заставить сознание человека обратить внимание на то, что он давно уже не получает удовольствия от жизни и постоянно принуждает себя к каким-то нежелательным для всей психики действиям.

Что касается Вашего страха общения с людьми и выхода на работу, то, скорее всего, он является некоей защитой от нежелательных последствий, а также следствием неуверенности в себе. Его возникновение в конкретных жизненных моментах работает как блокиратор ваших действий, чтобы вы не сделали чего-то такого, в результате чего потом будете страдать, переживать или выглядеть нелепо.

Чтобы разорвать замкнутый круг, по которому движется сейчас Ваша жизнь, нужно начать работать над собой: разобраться в себе, в своих, а не чужих, желаниях и потребностях. Удачи Вам, Ирина!

Вопрос

Мы с мужем живём вместе уже 4 года, официально в браке 3 года, детей нет.

Мне 23, мужу 28 лет. У меня всегда был лишний вес, а в последнее время появились проблемы со здоровьем, из-за которых он стал ещё больше увеличиваться. Муж после свадьбы тоже поправился на 20 кг. В последнее время муж постоянно твердит, что пойдёт налево, если я не сброшу вес, что не хочет жить с «пышкой». Мы любим друг друга, и его во мне всё устраивает кроме лишнего веса.

Я тоже думала о том, чтобы похудеть, но мне неприятно, что говорит мой муж, он иногда разговаривает со мной на тему похудения с ненавистью.

После свадьбы я перестала заниматься собой, всю себя отдавала мужу, забросила свои дела и интересы, даже не заметила, как из девушки превратилась в женщину с изрядно лишним весом.

Я хочу показать мужу, что со мной нельзя так разговаривать, нельзя приказывать и угрожать. Но я не знаю, как это сделать».

Ответ

Конечно, проблема лишнего веса не простая и чаще всего — это тема, за которой скрываются другие сложности, которые и нужно выявить, чтобы попытаться с ней справиться. В Вашей ситуации нужно понять, почему Вы перестали обращать на себя внимание и полностью растворились в муже, а также причины претензий мужа к Вам. Здесь чувствуется и недовольство мужа собой и перекладывание ответственности за нормализацию отношений на Вас. Как будто все сложности заключаются только в лишнем весе.

Скорее всего, в Вашей совместной жизни наступил определенный кризисный этап, но конкретные претензии не высказываются, а маскируются под недовольство весом.

Поэтому единственная возможность разобраться в Вашей ситуации видется мне в том, чтобы вступить в конструктивный диалог с мужем. Попытайтесь ответить честно друг другу, что поменялось за последнее время в Ваших отношениях, что в них боитесь потерять, чего не хватает, чтобы семейная жизнь была счастливой.

Вопрос

Мой сын с самого рождения постоянно требует внимания, если что-то не так, орёт до посинения. Я до сих пор его кормлю грудью (1.5 года), но он может просто мусолить грудь, а не пить молоко. Он может спать с грудью, ему особенно молоко уже и не нужно. Муж мне никак не помогал с ребёнком, считал, что это женская обязанность возиться с детьми. У меня не хватало времени даже на сон и я стала исполнять прихоти моего сына, только бы успокоился. В общем, я сама его приучила к рукам и груди, а теперь мучаюсь.

Месяц назад я развелась с мужем и переехала к родителям в другой город. Когда меня нет, сын спокоен, но как только я прихожу домой, ребёнка словно подменили: он становится капризным, постоянно истерит, простится на руки. Но читать, играть в развивающие игры он со мной отказывается.

Я думаю, что переезд повлиял на него, но и у меня тоже силы заканчиваются!

Я очень боюсь, что я делаю что-то не так, что я могу травмировать детскую психику, если не буду давать ему грудь или не брать его на руки. Но я сама уже вымотана до предела.
Лариса

Ответ

Лариса!

Ваша ситуация очень напряженная и изматывающая. Развод, переезд, непонимание,как вести себя с сыном — все это требует много эмоциональных и физических ресурсов. Если говорить о грудном вскармливании, то, несмотря на то, что продолжительное кормление грудью хорошо как для мамы, так и для малыша, здесь важно понимать, что кормление должно быть еще комфортным и гармоничным, приносящим взаимное удовольствие.

Грудные дети чрезвычайно чувствительны к состоянию матери, их эмоциональному настрою, они очень тонко чувствуют любое изменение состояния и моментально реагируют изменением своего. Поэтому, если Вы сами не готовы продолжать кормить, и, тем более, когда этот процесс напоминает скорее успокоение, чем кормление, то можно попытаться придумать более комфортные для Вас способы успокоения сына и телесного общения с ним. Конечно, это трудно Вам сделать одной, без мужа, ведь фигура отца играет важную роль в выходе из слияния матери и ребенка. Именно отец символически встает между матерью и ребенком и тем самым создает для ребенка пространство для развития.

В Вашем случае Вам самой приходится предоставлять сыну пространство для развития его самостоятельности, а это невозможно без обретения душевного спокойствия и равновесия. Поэтому первым и важным шагом для решения Ваших сложностей будет именно Ваша внутренняя работа. И только когда Вы обретете уверенность в себе, тогда и найдутся правильные решения.

Вопрос

Моя дочь ведёт себя отвратительно: грубит, не слушается, не делает уроки, в школе получает двойки и постоянно врёт. Я чувствую себя очень плохо, у меня всё болит, мне трудно дышать, я очень устала.

Я хочу заставить дочь нормально учиться, но у меня это не получается. Она в ответ оскорбляет, огрызается, говорит, что уйдёт жить к отцу (мы с ним развелись, он алкоголик). Мой муж (её отчим) ушёл от нас, сказал, что больше не может это терпеть. Он несколько лет пытался наладить отношения с моей дочерью, но в ответ получал только грубость.

Дочери 11 лет, у неё переходный возраст и я понимаю, что ей трудно. Но и мне тоже, я не знаю, что с ней делать!

Я думаю, может, правда, отпустить дочь жить к отцу, может, с ним ей будет лучше? Бывший муж женился второй раз, его жена — завуч школы. А если дочери и там будет плохо? Я же буду виновата, что отпустила её к нему. Я не знаю, что делать, у меня уже опускаются руки! Помогите мне!
Анастасия.

Ответ

Анастасия!

На самом деле дети в этом возрасте очень непредсказуемы. Этот период ознаменован гормональным взрывом, который влечет за собой изменения не только физиологического, но и эмоционального характера. Дети часто сами не понимают, почему ведут себя так, а не иначе. Физиологический рост (включая развитие психических функций) обусловливает быструю утомляемость, что может сказываться и на учебном процессе. Снижаются работоспособность и интерес к учебе.

И здесь самое главное поддержать ребенка, а не заставлять и читать нотации. Ведь это опасно тем, что дочь может перестать вам доверять. Сейчас ей, как никогда, нужна Ваша поддержка и понимание. Здесь подойдет авторитетный стиль воспитания, когда присутствует твердый контроль над поведением ребенка, правила устанавливаются в ходе обсуждения внутри семьи с учетом мнения самого ребенка. Так им предоставляется достаточно пространства для проявления инициативы и самостоятельности, что способствует развитию самоконтроля и уверенности в себе.

А то, что касается желания дочери жить у отца, то здесь можно попробовать, без кардинально резких решений, предложить ей пожить у него определенное время, например в выходные. На самом деле, это пойдет на пользу вам обеим. Дочь сможет посмотреть, как это жить в другой семье, тем более с мачехой — учителем, и сделает выводы для себя. А вы сможете отдохнуть, собраться с силами и действовать по возвращении дочери более конструктивно. Удачи Вам.

Вопрос

Моя жизнь со стороны очень хорошая: мне 29 лет, замужем, есть дочь 2 лет. Я с высшим образованием, дома достаток, муж хорошо зарабатывает, обеспечивает нас. Я в декрете, дочка у меня прекрасная, я её очень люблю.

Но у меня постоянно перепады настроения, часто плачу, меня ничего не радует, не хочу ни с кем общаться. Я чувствую себя очень одинокой, иногда даже возникают мысли о самоубийстве. И только дочка меня радует.

Дело в том, что у меня проблемы с мужем. Мы вместе 8 лет, он постоянно меня оскорбляет и унижает, срывается на меня. Мы скоро должны поехать вдвоём на отдых, но я не представляю, как мы будем с ним общаться! Мне кажется, что я с ним только из-за дочери. Меня даже физически к нему не тянет, я сплю с ним только потому, что этого требует природа.

Что мне делать? Как снова почувствовать вкус жизни? Научиться радоваться? Мне кажется, что я живу только потому, что у меня есть дочь, больше меня ничего не радует. Милена»

Ответ

Милена!

Ваши сложности, о которых Вы пишете, встречаются не редко. Часто обращаются как женщины, так и мужчины, у которых чисто объективно не на что жаловаться, но при этом их ничего не радует. Просто нужно понимать, что психика человека такова, что она может защищать нас от каких-то переживаний, и вытеснять их в наше бессознательное.

И в Вашем случае, помимо видимой и осознаваемой конфликтной ситуации с мужем, могут быть и другие сложности, которые Вы и должны понять, чтобы обрести душевное спокойствие.

А с супружескими отношениями, конечно же, нужно разбираться самой или с помощью семейного психолога. Восемь лет совместной жизни — это кризисный этап супружеских отношений. Уже накопилось достаточно нерешенных вопросов и претензий, которые могут вызывать такое агрессивное поведение со стороны мужа и Ваше непонимание — как жить дальше.

Поэтому могу только посоветовать Вам исследовать и анализировать свою жизненную ситуацию и искать пути ее решения.

Вопрос

Три года назад скончался папа, для всей нашей семьи это была просто трагедия. Папа был главой семьи и маме теперь очень трудно, она не привыкла к самостоятельности. Мама никогда не работала, воспитывала детей. Нас в семье четверо: я (мне 24 года), две сестры помладше, которые учатся в других городах, с мамой живёт самый младший брат (ему 8 лет).

Мама утроилась на работу (я порадовалась), но она практически сразу после смерти папы увлеклась интернет-знакомствами с мужчинами. Только об этом и говорит. Младшим сыном совсем перестала заниматься, только кормит его. Брат перестал учиться, а в нашей семье учёба всегда была на важном месте. Весь наш семейный уклад нарушен.

А недавно мама привела в дом мужчину не совсем солидного вида, я опасаюсь, что он с проблемами, возможно, сидевший или педофил. Я очень переживаю за маму и за братишку.

Как повлиять на маму? Как внушить ей, что не нужно окружать себя недостойными мужчинами, что можно стать самостоятельным человеком, что не нужно встречаться с кем попало? Как мне помочь маме? Я живу в другом городе и часто ездить к не могу. Помогите мне советом!
Оксана

Ответ

Оксана!

Вы попали в довольно сложную ситуацию. Вам тяжело повлиять на маму, ведь она взрослая, а Вы для нее — ребенок. В тоже время видеть, что происходит Вам тоже тяжело. Очень сложно бывает понять, что нравоучения, хоть и с добрыми намерениями, редко достигают цели. И на маму они сейчас вряд ли подействуют.

Если попытаться идти по пути понимания сложившейся ситуации и принятия мамы на данном жизненном этапе со всеми ее ошибками и недостатками, то можно, во-первых, снизить свою тревогу, а, во-вторых, сблизиться с ней. Можно попытаться понять то, что она всю жизнь занималась детьми, вырастила четверых детей, никогда не работала, и сейчас, пережив потерю, пытается найти себя в этой жизни.

Ей нужна сейчас поддержка, которую раньше ей давал муж и, может быть, дочери. Дочерей сейчас нет рядом, у сына свои школьные интересы и проблемы, поэтому она и ищет себе для поддержки мужчину. Попробуйте ее поддержать хотя бы на расстоянии, без обвинений и упреков. Привлеките к этому своих сестер. И тогда станет полегче всем: мама получит эмоциональную поддержку, а вы сможете получше узнать маму и понять ее поступки.

Удачи Вам и любви.

Вопрос

Мне 18 лет, у меня есть молодой человек, мы встречаемся около двух лет.

Недавно мы поссорились и я порвала отношения. Мне было очень больно, мы с ним не виделись две недели. У него есть лучший друг, с которым я тоже сдружилась. Но вышло так, что мой молодой человек с этим другом поссорился и я тоже. Но после расставания я стала общаться с этим другом, чтобы хоть как-то утешиться. И выяснилось, что этот друг всё это время любил меня.

Мы стали с ним встречаться, но я это делала только для того, чтобы отвлечься. Мы с другом обнимались и целовались, но я не чувствовала влюблённости к нему, я всё время думала о своём молодом человеке. В итоге я призналась другу, что не могу забыть молодого человека и что не испытываю к нему никаких чувств. После этого он меня возненавидел.

Мы с молодым человеком помирились, он ничего не знает о нас с другом, если узнает, мы расстанемся. Но я никак не могу успокоиться, мне кажется, что я ему изменила! Хоть я и не испытывала никаких чувств к другу, но мы же целовались и обнимались! Эти мысли мне не дают покоя, скажите, это измена или нет?
Ольга

Ответ

Ольга!
Поскольку Вам очевидно трудно жить спокойно в такой ситуации, можно посоветовать поговорить молодым человеком, с которым вы собираетесь строить дальнейшие отношения. Ведь отношения на лжи — это не совсем честные и открытые отношения.
Понятие измены для каждого человека разные: одни могут расценивать Ваш поступок как измену, а другие будут говорить, что измена возникает тогда, когда предают чувства партнера. А узнать, что понимает под изменой Ваш молодой человек, можно только поговорив с ним.
Все тайное когда-нибудь да становится явным. И если этот факт станет известен не от Вас, а от кого-то со стороны, то ситуация будет намного сложнее, чем если бы Вы сами рассказали обо всех обстоятельствах, проявив таким образом доверие Вашему партнеру. Самое главное, постараться донести до него Ваши настоящие чувства и желания, и начать отношения с нового листа.

Вопрос

Здравствуйте! Я хотела бы обратиться к вам за помощью, т.к. не знаю, что мне делать дальше.
Для начала чуть поясню. Я живу в приёмной семье, моя мама умерла, а папа просто отказался от меня. Приёмная мама взяла меня в семью 8 лет назад, мне тогда было 8 лет. Сначала все шло более менее хорошо, ссорились, конечно, ругались, но в какой семье такого нет? Я с первого дня начала называть ее мамой, хотя по возрасту она более подходила мне в бабушки. Мы с мамой живём вдвоём, но между нами изначально не возникло понимания, доверия, сначала все это было не так ярко выражено, но позднее жизнь превратилась в нечто невыносимое.

В меня летели ужасные фразы наподобие «будь проклят тот день, когда я тебя взяла», «не называй меня мамой, мне противно», «не целуй меня перед сном, мне неприятно» «ты для меня умерла», «ненавижу тебя» и многое другое… И самое страшное то, что сказаны они от души, а не в порыве гнева. Потом это превратилось в систему. Я всегда была очень самокритичной, но она превратила мой самокритизм в ненависть к себе. Наступила полная апатия. Я достаточно уверенный в себе человек и редко прислушиваюсь к чужому мнению, но за 8 лет она смогла вбить мне в голову, что у меня ничего не получится в этой жизни, хотя я далеко не внушаемый человек. От моей прежней жизнерадостности и вечного оптимизма не осталось и следа.

Чуть позднее я заметила, что скатилась в учёбе, потому что в голову мне заложили, что «я дура». Заметив спад в учёбе, мама сняла меня с музыкальной школы, что было последней каплей. Я занимаюсь в музыкальной школе с самого раннего детства и это стало неотъемлемой частью моей жизни. Были ужасные скандалы, слёзы, мольбы. В связи с такими взаимоотношениями совершенно пропало желание жить, наступила абсолютная пустота. Я всегда очень любила жизнь, потому что, если подумать, то я счастливый человек, я сытая, одетая, не живу на улице, у меня есть друзья и семья, я не инвалид и это уже повод для счастья. Но мне хотелось любви, мне хотелось быть дочерью!

Я не смогла тогда справиться с ситуацией и в моей жизни был суицид, вскрывала вены, глотала таблетки, но в обоих случаях меня спасла подруга, увидев ее слёзы, я поняла, что это не выход! Я достаточно открытый человек, но свои эмоции привыкла скрывать, особенно негативные. Мои слёзы видели единицы. Я всегда была очень сильной и сбить меня очень сложно. Я очень упрямая и всегда добиваюсь поставленных целей. У меня немного друзей, но они те люди, которым можно позвонить в час ночи, и они приедут ко мне, будучи даже в другом городе. В них я уверена и ради них я живу.

Я не знаю, что стало происходить с мамой, но она совершенно не управляет своими эмоциями, она перестала контролировать свои действия. Я узнала, что такое физическое насилие. Я месяцами ходила в синяках, била она всем, что попадёт под руку и абсолютно не смотря, куда попадает.. Она разбивала мне лицо в кровь, пробивала мне голову, однажды чуть не задушила; если под рукой будет стул, то этот стул полетит в меня… Она становится полностью неадекватной. Когда я отказывалась идти за водой, она разбивала об мою голову ведра, физическую боль я умею терпеть, к ней я не восприимчива, но то, что сейчас между нами идёт война, это я могу сказать абсолютно точно.

Из за такого психологического состояния я не могу подняться в учёбе, я смогла отказаться от мысли суицида, но моё состояние души в данный момент находится где-то на грани срыва. Слёзы появляются внезапно, из-за любого слова, которое задевает за больное, иногда появляется агрессия (могу пить чай, меня начнёт трясти, на глазах появятся слезы и кружка полетит в стену).

Я всегда копила все в себе, жила под маской «все хорошо», но сейчас места внутри уже нет… Взаимоотношения с мамой все такие же и я просто не знаю, что делать. Я ушла бы в детский дом, но я понимаю, что слишком многое меня держит, школа, друзья, племянники, и она это понимает и пользуется этим. А ещё она знает, что я не отвечу, как бы больно она мне не сделала, я буду молчать и слова ей не скажу.. А сейчас я устала, я не могу так больше, у меня больше нет сил…

Идя из школы, я понимаю, что все бы отдала, чтобы не возвращаться домой, в эту атмосферу скандалов, криков, лжи, недоверия, обвинений, ненависти. Я просто не знаю, что мне делать. Самое главное, что я не могу подняться в учёбе, потому что для этого мне нужно быть уверенной в себе, а моя ненависть к себе – это, наверно, единственное, что во мне смогла воспитать приёмная мама…

Что мне делать? Помогите мне, пожалуйста, я просто больше не знаю, куда обратиться, я не могу больше жить в таком душевном состоянии. Я упрямо говорю себе, что все могу и что у меня все получится, но когда я прихожу домой и снова ссора, она возвращает все назад и я снова ненавижу себя. Я не хочу так! Я хочу быть прежней Алёнкой, оптимистичной, жизнерадостной и полной энергии и веры в лучшее, с бешеным желанием жить, ту, какой меня знают все мои друзья! Помогите мне! Что мне делать? Заранее огромное спасибо!!! Алёна

Ответ

Алена!

Мне искренне хочется, чтобы Вы нашли выход из сложившейся ситуации. И, мне кажется, в Вас еще большой запас всего того хорошего, что Вы хотите сохранить в себе. Начать можно с того, чтобы понять, что происходит с Вашей мамой. Ведь у нее есть какие-то причины так себя вести. И не факт, что это причина — Вы.

Ведь очень часто бывает, когда люди срывают свою злость на человека, просто потому, что больше не на кого. Может, не реализовались какие-то ее ожидания и планы? Может, она винит Вас в этом? И скорее всего, она сама не понимает до конца, что с ней происходит. Вы можете попытаться поговорить с ней, а можете вместе прийти на терапию. Так ей будет легче держать себя в руках.

Также я посоветую Вам самой прояснить свои чувства к маме, понять причины ненависти к себе. И то, что Вы привыкли скрывать свои эмоции и переживания, очень негативно сказывается на психике. Именно это может приводить к аутоагрессии и ненависти к себе самой. Попробуйте проговорить это, по крайней мере, с друзьями, которым Вы доверяете. Дайте выход своим чувствам и переживаниям.

Терпения Вам и желания понять и принять себя.

Вопрос

У меня сын-подросток 12 лет. Раньше я воспитывала его одна, а 4 года назад вышла замуж и теперь мы живём втроём.

С сыном отношения очень сложные. Он хамит, врёт, устраивает скандалы, не признаёт отчима, говорит, что он ему никто! Меня он тоже не слушается, говорит, что я его «достала». Я и спокойно с ним разговариваю, и кричу на него, когда уже нет сил – результат один.

Недавно мы переехали в другой район, сыну пришлось сменить школу. Так он теперь из-за этого тоже устраивает скандалы – друзья остались в прежней школе, его это не устраивает, хотя в новой школе он быстро нашёл общий язык со сверстниками.

Стал хуже учиться, скатился на тройки (в новой школе не так строго требуют с учеников). Я заставляю его учиться, но он упрямится.

Когда муж дома, сын ещё более-менее прилично себя ведёт, а когда мужа нет, то устраивает истерики, кричит, обзывается.

Что мне делать с сыном? Как справиться с его агрессией?
Антонина

Ответ

Антонина!

У вас сын — подросток. Агрессия в подростковом возрасте проявляется прежде всего в агрессивном поведении в школе, на улице и дома. Особенностью подросткового возраста является еще и подростковый негативизм, когда ребенку важно для обретения собственной идентичности стать независимым от родителей. А сделать это возможно только через уход от идеализации образа родителя. Поэтому дети в этот период могут обесценивать действия и слова родителя, критиковать, грубить и вести себя таким образом, чтобы «вывести родителя из себя».

Проблемы агрессивности в подростковом возрасте связанны изначально с двумя основными факторами:

Во-первых, это период полового созревания и фактор перехода от детства к взрослой жизни и в связи с неготовностью вчерашних детей к самостоятельной жизни, с будущей неизвестностью, проблемами, ответственностью, этот переход сопровождается психоэмоциональнными сдвигами, очень часто выражающимися в агрессии.

Во-вторых, существенное влияние на подростков оказывает отношения в семье (в основном прошлые периоды отношений), отношения в школе, в компании, и средства массовой информации.

Поэтому в Вашей ситуации необходимо разбираться более подробно, чтобы определить конкретную причину такого поведения сына.
В Вашей ситуации, причинами агрессивного поведения сына, помимо вышесказанных факторов, могут быть отсутствие в воспитательном процессе родного отца и переезд на новое место жительства.

Я порекомендую Вам семейную терапию в полном составе, желательно и с родным отцом. Но в любом случае, попытайтесь меньше контролировать сына относительно успеваемости в школе, постараться не конфликтовать, а понять, почему сын так себя ведет, не расспрашивая его о проблемах, а делясь своими переживаниям и чувствами. Тогда, лучше поняв Вас и увидев, что контроль ослаблен, сын сможет сам обратиться за помощью. Удачи Вам, Антонина.

Вопрос

Екатерина, здравствуйте!

Моя вторая беременность проходит для меня с проблемами. Я сейчас на 3 месяце, было уже несколько угроз выкидыша, постоянно тянет живот, токсикоз.

Но у меня ощущение, что я не беременна, а просто больна, так как я не ощущаю, что ношу под сердцем малыша. Я не могу принять тот факт, что я беременна, это очень странно, так как беременность желанная, запланированная.

Первая беременность была очень лёгкой, ребёнок был очень желанным, даже роды прошли в какой-то эйфории. Малыша я люблю. Но со второй беременностью всё совсем по-другому, хотя мы очень её ждали. Но вот я беременна, а ребёнка не хочу и не чувствую. Даже рожать не хочу, хотя детей очень люблю. Это нормально так относиться к ребёнку? Почему так происходит?
Алла

Ответ

Каждая женщина по-разному принимает растущего в ней ребенка. И в то же время, каждого ребенка женщина по-разному принимает. Беременность на беременность не приходится даже у одной и той же мамы. Меняемся мы, меняется восприятие мира вокруг нас, меняется и сам мир. Поэтому каждый раз мы — разные, и разные дети, которых мы рожаем.

С уверенностью можно сказать: каждая беременность отлична от предыдущей, как родные дети отличаются разными характерами. Материнская сфера развивается и в процессе ухода за первым ребенком, и в процессе беременности вторым ребенком. Практически всегда женщина, рожающая и заботящаяся о втором ребенке, переживает и описывает этот опыт, как сильно отличающийся от того, что она чувствовала с первым малышом.

Известно, что к 12-16 неделям эмоциональное состояние женщины при нормально протекающей беременности стабилизируется и уровень тревоги становится адекватным ее физиологическому состоянию и личностным особенностям. И в таком состоянии женщина находится до 34-36 недели. Это связано с тем, что в первые месяцы беременности под воздействием определенных гормонов организм адаптируется к состоянию беременности и «настраивается» на ее вынашивание. В конце беременности снова происходит «перестройка» организма, «настраивающая» его роды. Данный механизм являет собой физиологическую основу тревоги.

Ваша первая беременность проходила в эйфории, и преобладало некритичное отношение к возможным проблемам беременности и материнства. Сейчас Вы уже знаете, какие Вас ждут сложности, да и само физиологическое состояние не дает возможности ощутить те же эмоции, что и первый раз.

То, что эта беременность желанная и планируемая, лишний раз указывает скорее на физиологические причины такого негативного состояния.

Но в любом случае, это состояние является переходом к одному из самых важных периодов в жизни женщины: периоду, когда гармония в семье во многом (если не полностью) будет зависеть от вашего умения быть матерью.

То, что Вы пытаетесь разобраться в своих чувствах и делитесь своими тяжелыми мыслями, заслуживает уважения. Попытайтесь поделиться этим в группе поддержки беременных женщин. И подумайте о том, что будущий малыш совсем не виноват в том, что происходит с Вами сейчас, а нести бремя переживаний ему придётся с вами. Поэтому побольше общайтесь с ним, объясняйте ему Ваши тревоги и радости, может, тогда и наладятся отношения между вами. Ведь это так важно сделать именно сейчас, еще до рождения малыша. Понимания и радости материнства вам!

Вопрос

Екатерина, здравствуйте, мне нужна ваша помощь!

У меня есть дочь 6 лет, которая в последнее время стала часто болеть и капризничать. Я просто не понимаю, что с ней происходит. Он не хочет идти в сад, просит оставить её дома, иногда даже остаётся дома одна.

Раньше ей в саду очень нравилось, особенно занятия по поделкам своими руками. Но перед Новым Годом она начала капризничать, не захотела идти на Новогодний огонёк, сказала, что болит живот и вообще она хочет остаться дома. Но Ёлку она не пошла по той же причине.

Сегодня она опять отказалась идти в сад, закатила истерику, что не хочет, что лучше «мама оставайся дома со мной». Как я её ни уговаривала, даже пыталась силу применить – в ответ злость и битиё меня.

Наверное, нам нужно к психологу, но мне сейчас нужен совет: что мне делать? Она просто управляет мной! Как её заставить ходить в сад, силой не получается.
Жанна

Ответ

То, что ребенок, ранее с удовольствием посещавший садик, вдруг ведет себя подобным образом, имеет свои причины, в которых нужно разбираться. Информации, представленной в письме, не достаточно, чтобы сделать какие-то предположения. Единственно, обращает на себя внимание агрессивное отношение дочери к Вам, что может показывать на сложности в ваших взаимоотношениях.

Вам необходимо поговорить с воспитателями, родителями других детей, чтобы узнать, что могло произойти в саду. Если у Вас есть возможность не водить ребенка в садик, на время оставьте ее дома, объяснив, что это только на короткое время. Попытайтесь найти с дочкой общий язык, с помощью кукол проиграйте ситуации, которые могут возникать в детском саду. Может, с помощью игры ребенок поведает Вам о своем беспокойстве. Если у вас не получится разобраться, тогда можно попробовать специальные методы Арт-терапии: метод рисунка и песочной терапии.

В любом случае, важно, чтобы ребенок не смирился с детским садом, а действительно полюбил его – нашел для себя что-то интересное и не имел никаких серьезных проблем в стенах дошкольного учреждения. В некоторых случаях ради этого даже стоит сменить детсад, хотя это и невероятно сложно в наших условиях.

Удачи Вам, Жанна!

Вопрос

Екатерина, здравствуйте! Я замужем 8 лет, у меня двое детей – 1 и 4 года.

После вторых родов я впала в сильнейшую депрессию, я чувствую усталость, раздражение и даже злость на близких. Я стала ворчать на детей, после чего чувствую себя виноватой. Дети на мои ворчания обижаются.

Я перестала себя контролировать, могу накричать. Пила афабазол, стала лучше спать, но сейчас всё опять по-прежнему. Мне не хватает помощи мужа, дети постоянно болеют и я сильно не высыпаюсь. Очень волнуюсь за здоровье детей.

Все эти проблемы влияют на личную жизнь. Меня стал раздражать муж, его прикосновения. Я не хочу секса. Да и вообще, мой муж перестал меня интересовать. Я очень боюсь потерять семью, мне некому помощь – нет бабушек и дедушек, а мужчины сейчас очень слабыми стали…

Что мне делать в такой ситуации, подскажите, пожалуйста!
Татьяна

Ответ

Татьяна!

У Вас сейчас на самом деле очень сложный период, сразу несколько кризисных моментов: 8 лет брака, возрастные кризисы у детей. И, конечно же, Ваше состояние.

Перечисленные Вами симптомы частично указывают на наличие послеродовой депрессии, которая возникает в связи с изменением гормонального состояния, которое, в свою очередь, ведет к проявлению психологических проблем. Говорить о депрессии в вашей ситуации однозначно нельзя, так как, во-первых, отсутствует один из типичных признаков — полное нежелание обращаться за помощью, а, во-вторых, необходима более подробная информация.

В такой ситуации немаловажно попробовать разобраться, что происходит в себе, в своём внутреннем мире. Ведь депрессивное состояние сказывается и на развитии детей, и на супружеских отношениях.

Постарайтесь не думать, что депрессивное состояние после родов обусловлено вашим плохим характером: чувство вины ещё больше усугубит состояние, а ваша задача — поскорее справиться с ним. Вы нужны вашим малышам, они чувствуют любое ваше переживание, не говоря уже о более серьёзных расстройствах. Так что, начните думать о себе. При послеродовой депрессии помогает групповая, семейная и индивидуальная терапия.

Выбор за Вами, Татьяна!

Вопрос

Я уже более 5 лет работаю в одной компании. Мне 28 лет, начинала я простым менеджером, теперь я начальник отдела продаж. У меня в подчинении три сотрудницы.

Раньше я думала, что мои подчинённые обо мне хорошего мнения, ведь я всегда за них заступалась, никогда о них плохо не говорила начальству, с трудными клиентами сама разбиралась. А недавно услышала, как они обсуждают меня за моей спиной, говорят обо мне гадости. Причём, всё это клевета, я не сделала ровно ничего такого, в чём они меня обвиняют. И сильнее всего обидно то, что всё это говорила та сотрудница, которая у нас является неформальным лидером. Она вообще всегда обсуждает людей, у неё прямо рот не закрывается, меня всегда это удивляло.

После этого случая я не хочу идти на работу, не хочу ничего делать. Я хочу работать в дружном коллективе, желательно, чтобы в нём были и мужчины, так как в женском коллективе постоянные сплетни.
Оксана

Ответ

Оксана, я понимаю Ваши переживания, так как сама по прежней специальности попадала в подобную ситуацию, переживала, воспринимала поход на работу как на каторгу. И мне помогло, во-первых, то, что сама работа мне нравилась и доставляла удовольствие, а, во-вторых, понимание того, что я не в силах исправить этих людей.

У подчиненных к начальнику, в принципе, всегда были и будут претензии, без этого, наверно, невозможно. И если хочется что-то изменить, не меняя места работы, то это только свое отношение к коллегам. Можно присмотреться к ним повнимательнее, попытаться понять мотивы, которые ими движут и тогда вы перестанете какие-то вещи воспринимать относительно себя.

Если это не принесет Вам успокоения, то можно попытаться разобраться в себе и ответить на вопросы: что для вас эти сплетни и оговоры, почему они вносят такой диссонанс в Вашу жизнь, почему Вам так важно, чтобы было абсолютное взаимопонимание в трудовом коллективе? Ответы на эти вопросы помогут лучше разобраться в себе. Воспринимайте данный период в Вашей жизни как особый опыт, который поможет вам лучше разобраться не только в окружающих людях, но и в себе.
Удачи Вам, Оксана.

Вопрос

Я очень страдаю из-за чувства вины, я сама порчу свою жизнь!

Моему старшему мальчику 2,5 годика всего, а он уже столько ужасного увидел от меня. Если рассказать вкратце, у меня было, можно сказать, тяжелое детство, отец пил, мама была очень нервная и срывалась на нас, на детей. У меня в мои 21 год очень испорченные нервы. Моему старшему мальчику 2,5 года, а второму 1,5 года. Я очень сильно раздражаюсь на своего старшего сына, срываюсь на него, порой веду себя неадекватно. Потом чувство вины меня просто подавляет, могу несколько дней не проходить в себя. Мальчик очень шустрый и активный. Ненавижу себя, что с первых дней его жизни уже была очень нервная. Каждый раз говорю себе, что никогда не трону его, но это повторяется.

Как мне справится с этим чувством? Оно меня пожирает изнутри. Как мне вылечить свои нервы? Возможно ли это? Мне очень плохо, хочу быть уравновешенной и спокойной. Помогите мне, пожалуйста!
Марина

Ответ

Марина!

Ваше эмоциональное состояние, конечно же, очень нестабильно. И этому есть объяснения, которые Вы сами приводите в письме. Это и усвоенные модели воспитания в своей родительской семье с определенным «багажом» неразрешенных внутренних конфликтов, и сложный период в своей собственной семье. Ведь воспитывать двоих совсем маленьких детей с небольшой разницей возрасте — это большой эмоциональный и физический труд.

Дело в том, что психика, находясь продолжительное время под воздействием травматичного влияния, для своей защиты разрабатывает «внутреннего критика», который всегда на два шага впереди внешней критики. И всякий раз, когда наше поведение начинает нарушать границы стандартов и убеждений, снижается наше настроение, появляется чувство виновности.

Поскольку чувство вины возникает от непринятия себя, то и путь избавления от неё лежит в глубинном понимании своих чувств, мотивов и поступков. Для начала, нужно пойти в детские воспоминания: попытаться понять своих родителей, принять и отпустить негативные эмоции относительно их, которые не дают Вам начать свою собственную историю. Это достаточно сложный и долгий путь, который никто кроме вас не пройдет.

Удачи Вам, Марина.

Вопрос

Мы с мужем развелись официально в феврале! В браке были 10 лет. Не вместе с июня 2013 года, развод был, я теперь уже свежей головой считаю, по глупости и в амбициях, разошлись без измен, на повте ссор в процессе, ни шагов с его стороны, ни с моей не было к воссоединению, а, наоборот, наверное, друг другу доказывали никому не нужную гордость! Со временем у меня флирт и у него тоже!

И вот развод все-таки состоялся, сейчас страсти улеглись, мы общаемся достаточно деликатно, приятельски, дочке помогает и проводит с ней часто время, оглянувшись и прожив в состоянии свободы, я поняла, что люблю только его и никто мне не нужен. Да и дочке (9 лет) нужна полная семья! Я думаю, что и у него по истечению времени уже сложилась такая ситуация, оба в синдроме 17 месяцев. Ни у меня, ни у него в данный момент серьезных отношений нет, но встречи с девушкой около года или год у него были, сейчас он что-то очень не весел. Если я живу спокойно и радуюсь жизни, то у него совсем опечаленный вид. Он даже опрокинул фразу другу, что одиноко ему и тоскливо. Но мужское слово, как, наверно, они считают, превыше всех страданий.

Я не считаю его виноватым, так как в такой ситуации виноваты оба. Поэтому, перешагнув и простив его, я начала делать шаги навстречу, но не открыто прям «Давай сходится». Дала понять, что мое сердце открыто для тебя, пару суббот подряд с дочкой приглашали на ужин, причём, общаясь по телефону по другим вопросам, он всегда отвечает и смс тоже. Тут же, пригласив его, оно просмотрено, но ни ответа, ни привета! Я не оскорбилась, не обиделась, но шажки сделала! Как поступить в данной ситуации, как себя вести, стоит ли продолжать такие действия, ненавязчиво, либо же оставить его в бывших мужьях и идти дальше? Спасибо заранее, буду благодарна.
Ольга

Ответ

Ольга!

В Вашей ситуации мне бы не хотелось давать конкретных советов, да это было бы и не правильно. Вам, прежде всего, нужно идти за собой, своими желаниями и потребностями. Я не вижу никаких препятствий для серьезного разговора с бывшим мужем. Этот разговор может быть не обязательно на тему: сходиться снова или нет. Можно поговорить о том, что же произошло, почему вы разошлись. Потому что мотивы ухода из семьи у него могут быть не совсем те, о которых вы думаете.

В процессе разговора могут естественным образом возникнуть вопросы: » что с этим опытом делать?» и «как жить дальше?». Вам обоим станет понятнее и полезнее узнать о друг друге больше. И, скорее всего, станет понятнее — как поступить. Ведь решение жить дальше или забыть друг друга, как и решение о разводе, должны будете принимать Вы совместно.

Вопрос

Мне 21 год, есть ребёнок 9 месяцев. С мужем (ему 23 года) мы поженились на 3 месяце беременности, он был рад тому, что я жду нашего ребёнка.

Пока я ждала ребёнка, у мужа начались неприятности с работой – его уволили. Из-за нехватки денег мы переехали к моим родителям. Муж никак не мог устроиться на работу, говорил, что его нигде не берут.

Мы жили на деньги родителей, мама стала ссориться с мужем из-за того, что он не работает. И я её очень хорошо понимаю – она давала деньги не только мне, но и мужу на проезд и даже на сигареты. После того, как начались ссоры мужа с мамой, мой папа снял нам квартиру и мы уехали.

Муж по-прежнему не работал, а когда устроился, то ни одной зарплаты не принёс домой. Объяснял это тем, что он возвращает долги. Я часто сидела голодная, не было денег даже до мамы доехать…

Нам подарили деньги на рождение ребёнка, муж их забрал, сказал, что купит еду и одежду ребёнку. Но ничего не купил, извинился, сказал, что отдал долг (долг очень большой!).

После этого я уехала жить к бабушке и решила сохранить родовые деньги, которые были на карточке. Муж не звонил, не писал, его не интересовало, как там малыш. Когда я вернулась в город, чтобы оплатить учёбу, выяснилось, что муж потратит все деньги с карточки! Я устроила скандал, спрашивала, куда он потратил деньги, но внятного ответа я так и не добилась.

Сейчас ребёнку уже 9 месяцев, муж опять не работает, нас кормит моя бабушка, папа снимает квартиру. Муж часто уходит отсыпаться к своей маме, говорит, что не хочет приходить домой, что мне нужны только деньги.

У нас нет денег на одежду, ребёнок ходит в обносках и не по размеру.Что мне делать? Стоит ли сохранять отношения? С одной стороны, ребёнку нужен отец, но с другой стороны, нужен ли такой отец?
Дарья

Ответ

Дарья!

Мне понятны ваши сомнения и переживания. «Уйти или остаться?» — это тот вопрос, на который ответить сможете только вы! Со своей стороны, я могу только помочь вам разобраться в том, как вернее прийти к этому решению. Поймите: это решение будет влиять не только на вас, но и мужа, и обсуждать его нужно вместе.

Судя по содержанию письма, между вами много накопленных обид и нерешенных вопросов. И то, что семейная ситуация на данный момент зашла в тупик, является следствием отсутствия нормальной коммуникации. Я понимаю, что начать общаться по-новому очень сложно, за много лет уже сложился определенный паттерн общения. Если в результате вы решите, что развод необходим, важно не искать псевдопричины, которыми можно объяснить себе невозможность развода. Это может быть и забота о том, что ребенку нужен отец. Да, действительно, дети тяжело переносят расставание родителей. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому.

Как психолог, хорошо знаю, что в недружной семье с постоянными конфликтами и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.

Налаживание конструктивного общения, — вот первый шаг к прояснению Ваших сложностей.

Удачи вам и мужества, Дарья!

Вопрос

Кризис в семье уже года 1,5, начался с тех пор, как муж нашел вторую работу во время моей второй беременности — играет в группе музыкальной на вечеринках, корпоративах, свадьбах. Эти события совпали по времени. Он почувствовал себя более востребованным и уверенным, а я тем временем наоборот, устала от быта и квартирных вопросов и прочих мелких трудностей. Началось с разговоров и выяснений по поводу сексуальной жизни. Что его не устраивает количество. Я пробовала объяснить, что мне нужна помощь по дому и внимание, и эмоциональный контакт, чтобы были силы на физическом плане и желание на эмоциональном. Не помню почему, но ситуация ни с его, ни с моей стороны после этого не поменялась.

Потом, на 6 месяце беременности, узнала, что он завел роман, познакомившись с девушкой на очередной своей свадьбе, влюбился по уши и не знает что делать. Это был сильный удар для меня, т.к. раньше я ему полностью доверяла, спокойно отпускала на концерты и поддерживала в том, чтобы он играл, т.к. знала, как это для него важно и какое удовольствие он от этого получает. Но с этого момента мое доверие оказалось подорвано, и до сих пор смотрю на него и гадаю, правду он говорит или нет. Раньше я считала, что он не умеет врать. Он прервал с ней связь, только виртуально я еще месяца три находила «отголоски»- говорил, что еще не может до конца забыть. Потом оказалось, он общается с девушками на сайтах знакомств, хотя говорил, что сделает все, чтобы сохранить семью. Я возразила, что мне это неприятно и что так доверие не восстановить. Я попросила не переписываться, на что он сказал, что это только для работы, так как они таким образом народ на концерты завлекают.

Я поверила. Но вот спустя год опять увидела, что он туда заходил и поменял статус на «живу один и ищу жизнерадостную девушку». Самое печальное — это не факт этого, а то, что после того, как я выразила свое фу и недовольство, что он в контакте убрал семейное положение, он не стал объяснять ничего, просто отшучивался. Потом сказал, что это для работы и что он об этом мне уже говорил год назад.

Мою просьбу удалиться с сайтов знакомств не принял. И самое печальное — это то, что я вижу, что он ничего не хочет делать для того, чтобы наладить отношения. Я много раз предлагала сходить вместе к психологу, он говорит, что не готов или придумывает отмазки, что некогда и рьяно спорит, что это правда, а не оправдание, хотя время, конечно, найти можно было сто раз…

Я занимаюсь йогой, и еще решила записаться на танго и предложила пойти со мной. 2 раза сходил, больше не захотел. Из «усилий», которые он прикладывает к восстановлению отношений — это то, что он ушел «пожить один подумать», и уже 4 месяца я не могу добиться хоть сколько-нибудь внятного ответа на вопрос: что он надумал, как ко мне относится и прочее.

Ужасно сложно разговаривать, на все отвечает «не знаю». Еще они с группой через месяц неожиданно собрались уехать на полгода в другую страну на «заработки» (для него — он на 2 работах работает, заработок такой же, как тут), и я решила поставить все точки над и перед отъездом. Я сказала, что раз он ничего не может решить, то я решаю, что мне это надоело и такие о ношения не нужны. Думала, он будет пытаться что- то наладить, но с его стороны игнор, никаких попыток меня вернуть и что- то объяснить.

Просто больно оттого, что не понимаю в чем дело. Он говорит, что я его всем устраиваю, но нет любви и интереса в плане секса, спрашивает, почему я это не слышу до сих пор? Потому что чувствую, что какое — то теплое отношение ко мне всё же есть, а влюбленность не может длиться вечно и надеюсь, что он это поймет и, самое главное, конечно, это потому, что хочу, чтобы детей растил родной папа. У нас двое маленьких мальчишек и они его очень любят, как и он их. И они его тоже сильно держат, иначе разошлись бы уже наверно.

Ну и, конечно, не слышу потому, что не могу это слышать, потому что очень люблю его, он очень хороший человек и мне не было ни с кем так хорошо во всех отношениях, как с ним. По поводу того, что мог остыть из-за того, что я домашняя курица — конечно уже не девочка с обложки и не работаю 4 года — из декрета в декрет получилось, а младшему сейчас еще годик, и год предстоит еще точно дома быть. Что касается социальной жизни и внешнего вида — на мой взгляд, все ок, я читаю, развиваюсь, встречаюсь с подругами, занимаюсь собой, насколько время позволяет. Что хочу от вас — получить взгляд со стороны, как вы оцениваете перспективу наших отношений, как мне себя вести, стоит ли в душе надеяться, что он «перебесится», сможет ли вернуться любовь или он уже не сможет быть счастлив со мной, раз так долго не получается и нечего тут понимать? В чем были мои ошибки, почему я потеряла его любовь?

Хотя, он говорит, что особо меня никогда не любил, и предложение и детей делал под натиском родителей и был неосознан в то время. Но это просто обесценивание и сваливание ответственности как всегда — он был влюблен, это было видно (я была более трезва и выбрала его из всех осознанно, он хороший, а потом полюбила, привыкла), и под венец его точно не тащила, была удивлена очень. Мама да, давящая фигура, но теперь- то что делать, «дела» уже сделаны? Спасибо большое, что прочитали это и даже за несколько слов поддержки или критики. Поделиться не с кем, я никому не хочу рассказывать о том, что он с нами не живет, не хочу лишних вопросов и навешивание ярлыков тирана и жертвы, бесполезных.
Софья

Ответ

Софья!

Видно, что Вам просто необходимо высказаться о наболевшем. Вы с мужем, скорее всего, запутались в своих чувствах и эмоциях и самостоятельно уже трудно разобраться и найти правильное решение. Поэтому муж и хочет уехать в бессмысленную, по вашим словам, поездку, чтобы найти себя. Все время он поступал, как ему говорили, а в этот кризисный этап, он понял, что как будто живет не своей жизнью. Ведь 10 лет семейной жизни знаменует один из самых сложных кризисных этапов в браке, этап, когда сбрасываются маски и необходимо строить отношения на новом уровне.

Очень похоже, что ваш муж стоит на перепутье жизненного пути и ему важно сделать выбор самому. И эта поездка в этом смысле ему просто необходима. Важно, чтобы отношения для вас обоих были дороги не только потому, что ребенку нужен отец. Как психолог, хорошо знаю, что в недружной семье с постоянными конфликтами и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе. И Вам, конечно же, тоже нужно подумать и о себе, найти смысл жизни не только в семье, но в чем-то, что будет только Ваше. И когда вы оба обретете уверенность в себе, тогда и поймете — хотите ли продолжать отношения и строить на новом уровне, или просто остаетесь родителями своим детям.

Вопрос

Здравствуйте! Моему сыну 16 лет. Уже около года как он начал употреблять спиртные напитки и курить. Я узнала от его друзей. С сыном я разговаривала, пыталась понять причину и объяснить, что он губит свое здоровье, но, похоже, что без толку. Он говорит, что больше не будет, что не хочет чтобы я переживала, но всё равно продолжает употреблять спиртное и курить. Я узнаю это от его друзей, к ним он тоже не хочет прислушиваться. Пожалуйста, подскажите, как мне помочь своему сыну?

Ответ

Галина!

Почему ваш сын так поступает, вы можете узнать только при его доверительном к Вам отношении. Пока же он просто отговаривается от ваших переживаний. Может, кто-то из других значимых лиц сможет поговорит с ним. Такое поведение может быть вызвано самыми разными причинами: самоутверждение в компании, желание казаться взрослым, протест методам воспитания и контроля или другими внутренними конфликтами, которые он сам может и не осознавать.

Употребление спиртных напитков и курение — это зависимое поведение, которое может возникать как вариант ухода из другого зависимого состояния. Поэтому можно попытаться понять, какие отношения или ситуации вызывают у него такое состояние в потребности уйти из реальности.

Однозначно, не нужно контролировать и упрекать его, а нужно попытаться помочь разобраться в себе.

Удачи Вам.

Вопрос

Екатерина, здравствуйте!

Я живу вдвоём с сыном, с мужем мы в разводе. Сыну 13 лет и он создаёт много проблем. Дело в том, что он практически перестал учиться. Началось это в начале учебного года, когда он стал хамить в школе учителям и вести себя очень агрессивно. Если я пытаюсь с ним разговаривать дома, то всё воспринимает в штыки, агрессивно реагирует на любые ограничения. Просто лежит на диване, ничего не делая. Я борюсь с этим как могу, объясняю сыну, к чему может привести такое его поведение. Сын слушает, соглашается и продолжает лежать на диване.

В школе поставили вопрос ребром – попросили перейти в другую школу, иначе они поставят сына на учет в полицию или в опеку. Мне предлагают даже сидеть с ним вместе на уроках. Но я знаю, что от этого сын станет ещё агрессивнее. Советуют отлупить, но это не метод для меня и это не поможет, я знаю.

Бывший муж очень агрессивно реагирует на проблемы сына, может даже выпороть, когда приезжает к нам. Что мне делать?
Светлана

Ответ

Светлана, добрый день!

Мне кажется, вы хорошо чувствуете те неконструктивные пути воспитания своего ребенка, о которых пишете в письме. Теперь вам остается только разобраться, что происходит с сыном и оградить его от агрессии отца.

Вы должны понять, что у вас сын — подросток! Особенностью подросткового возраста является подростковый негативизм, когда ребенку важно для обретения собственной идентичности стать независимым от родителей. А сделать это возможно только через уход от идеализации образа родителя.

Поэтому дети в этот период могут обесценивать действия и слова родителя, критиковать, грубить и вести себя таким образом, чтобы «вывести родителя из себя». Это период полового созревания и фактор перехода от детства к взрослой жизни и в связи с неготовностью вчерашних детей к самостоятельной жизни, с будущей неизвестностью, проблемами, ответственностью, этот переход сопровождается психоэмоциональными сдвигами, очень часто выражающимися в уходе в себя, неуспеваемостью в школе, агрессивном поведении и другими неадекватными ( по мнению взрослых) поступками.

На самом деле, дети в этом возрасте очень непредсказуемы. Этот период ознаменован гормональным взрывом, который влечет за собой изменения не только физиологического, но и эмоционального характера. Дети часто сами не понимают, почему ведут себя так, а не иначе. Физиологический рост (включая развитие психических функций) обусловливает быструю утомляемость, что может сказываться и на учебном процессе. Снижаются работоспособность и интерес к учебе. И здесь самое главное поддержать ребенка, а не заставлять и читать нотации. Ведь это опасно тем, что сын может перестать вам доверять.

Сейчас ему, как никогда, нужна Ваша поддержка и понимание. Ведь больше ему неоткуда ждать поддержки. Здесь подойдет авторитетный стиль воспитания, когда присутствует твердый контроль над поведением ребенка, правила устанавливаются в ходе обсуждения внутри семьи с учётом мнения самого ребенка. Так им предоставляется достаточно пространства для проявления инициативы и самостоятельности, что способствует развитию самоконтроля и уверенности в себе.

Но нужно понимать, что, помимо адекватных возрасту причин такого поведения, могут быть и внутрисемейные сложности.

Поэтому, что касается агрессивного поведения отца, то здесь необходимо защитить ребенка, поговорив с мужем или ограничив общение.

Главный совет, который можно дать родителям на этот момент: будьте рядом и помогайте утолять возрастную жажду ребенка — познания себя и общения со сверстниками.